взято у TrashTank
100 мужских правил по версии
читать дальше
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. --- правило номер один могло бы быть чуточку по-мужественнее
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку, или ломись в очередь для бизнес-класса. --- если опаздываешь - ищи или ломись!
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. --- особенно если твой друг или знакомый там работает
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.--- а нос сломать можно вместо приветствия
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. --- Я чаще всего отвечаю "не помню" в силу определенных обстоятельств
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить. --- папа может все
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). --- прочитав это правило, задумался
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов. --- машину не дам, шуроповерт могу подарить
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. ---- вот блин, зря старался
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе. --- я как-нибудь так, завсегда с народом
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. ---- а потом тащись за этой фурой проклиная все на свете, кстати дважды попадал в крайне неприятные ситуации из-за дебильных "шуток" водителей фур, которые "не хотят мне зла". отношусь к ним с осторожностью.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. --- руками блох ловите, Шариков
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. --- нарываюсь обычно я
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. ---- лучше бы позволили их отшлепать
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель. --- не по-мужски, но должны быть исключения из правил
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот. ---- все так сложно, еще раз и медленно, кому с кем нельзя и куда?
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками. --- не пытайся грести, если на веслах не ты
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку. ---- аю дураку дорогу
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! ---- где взять окровавленный обрубок руки? на сколько он должен быть окровавлен? а хорошо прожаренным обрубком нельзя? и сразу бей! а поцеловать?
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. --- Кстати, наливай!
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших. --- избавьте меня от этих подробностей
22. Девушка друга – не девушка! ---- скользкая ситуация, намекаете, что они по вечерам не в шахматы играют? или ... если второе, у меня таких друзей нет
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. ---- как все сложно
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую. ---- девушки, посмотрите, в ваших правилах есть такой пункт?
25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам. ---- выборы вообще не круто
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить. ---- признаюсь, крайне редко перезваниваю
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли. ---- фигушки
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями. ---- бред какой то
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным. ----- да я герой Колл оф Дьюти и Сталкера
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть. ---- нет у меня ни сигар ни зажигалок, без надобности
31. В такси всегда садись на заднее сиденье. ---- я назад не вписываюсь по росту
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. ----- мне бы ваши проблемы
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. ----- так не дает никто
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. ----- я имею право хранить молчание
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. ----- все запомнили?
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. ----- скрипи зубами и проклинай этого обжору мысленно
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. ---- в туалете надо как то аккуратнее, разные бывают мужчины, могут пожать и не только руку
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок. ---- оригате
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары. ---- я тебе сказал
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. ---- хороший совет
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. ----- но иногда так хочется
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. ---- а если я одел костюм без ремня и ботинок? нельзя что ли?
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака. ----- блин, надо записать
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. ----- я и купажированный не разбавляю
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».----- какие тут шутки, все по чесноку
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. ----- прокалить ее не надо?
47. Не носи подделки. ---- я даже вздрогнул. да как вы могли подумать
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.----- да я стоя обычно и руками
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. ----- если в первые пятнадцать минут я понял что я за покерным толом, значит я сказочно нажрался
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. ---- а я люблю из бутылки
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. ----- это очень сложно, мне не понять
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой. ----- вы меня и пить учить будете?
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. ----- а то что? больше не угостят?
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей. ----- я пересчитываю
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки. ----- надо будет поспрашивать
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.---- может ей еще фигуру морскую изобразить? мартенсом в нос сегодня в меню
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса. ----- думаете умрет от смеха?
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. ----- да здравствуют миниюбки
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. ----- вот это называется выпендрился
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. ---- да не поможет
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. ---- смешные вы какие, курильщики
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. ----- существует, дождь, например
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. ------ кто опоздал, тот наливает - пять минут 50 грамм. старый алкоголический закон
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: ----- ага, вот в горящую избу, это пожалуйста
а) лифт,
б) заднее сиденье автомобиля,
в) незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. ----- а то подерутся?
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. ----- вот уж терпеть не могу
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. ------ правило елочки, очень хорошая штука
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. ---- как то я себя не вижу в этом
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. ------ а ха ха ха ха. теперь обязательно спрошу
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.----- это вы о чем?
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. ----- напомните мне потом
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. ----- мне мой телефон самому нравится
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. ----- по России я такой проблемы не наблюдал. а вот в Белоруссии это тема
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. ----- Я ж на большегрузах два года отъездил, так что плавали- знаем
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. ----- Кто кого снимал?
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. ----- да мне параллельно, если честно, могу и в карман положить
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. ----- как то грустно мне стало, шесть лет в браке
79. Пристегивайся. ----- обязательно
80. Изменять жене с ее подругой – западло. ----- А если я на ней потом женюсь, как честный человек?
81. Делить на ноль – нельзя! ----- В угол поставите?
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. ----- Вам помочь? или не мешать?
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! ------ я в кино не хожу
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан. ----- по стенке? это значит плохо дело, пиво уже не к чему.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. ----- не надо про обрезания, мне не нравится
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. ----- хорошая традиция. я обычно пассажира прошу, самому не всегда удобно тянуться к кнопке
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. ----- я на ладони себе напишу, чтоб не забыть
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. ------ у меня нет слов
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. ------ фигня какая то
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени. ------ я в рабочее время по очередям не шляюсь
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник. ----- да чтоб мне без интернета неделю просидеть
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п. ------ я чувствую себя задолбанным
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо). ------ ничего если я в шортах пиво пью?
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь. ----- я как то даже духом воспрянул
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. ----- нет у меня карт, я дремучий
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. ------ скользкая тема, мне не нравится
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. ----- тьфу тьфу тьфу
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид. ----- не проще ли познакомиться с машиной?
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. ------ не ну если только чиста поржать
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой. ----- Аминь
-
-
02.12.2011 в 19:40-
-
03.12.2011 в 22:09