Я всегда буду против (с)

07.12.2011 в 09:15

Пишет :

Наши против НАШИХ
zyalt.livejournal.com/491146.html

 

фотоотчет показался мне интересным.

 

Я отлично понимаю молодых людей, выступающих против. Тут как раз таки все правильно. Энергию нужно на что то тратить. Раз власти, занятой исключительно собой это не любопытно, получайте митинги, беспорядки, фаеры в конце концов. В годы шальной юности и я с удовольствием принимал участие в любом кипеже, особенно, если за "правду и справедливость". И потом, если молодежь не нужна своему правительству, ее подберет чужое - приласкает, обогреет и вложит в доверчивые головы все что ему нужно. А вот молодые люди с другой стороны баррикад у меня вызывают недоумение. Вот понять не могу всех этих "няших" ведь не прикольно ни разу. Платят им что ли за это? Так за деньги вообще не приятно. Я скорее поверю в марсиан, чем в человека искренне верящего, что эта партия за тебя, и затебее быть не может. Абсурд. Может их в каких колониях выращивают? инкубаторах? На выходе флаг в руки, барабан на шею и вперед. К победе ЕдРонизма! Или в их незамутненном сознании теплится мысль, что вот скоро, что вот вот, подойдет их очередь припасть к заветной трубе? Как же жить потом с этим не заморачиваясь?

---

Плохо

Плохо, что любой мальчик или любая девочка может напечатать чушь и выложить на всеобщее обозрение в сети, дать комментарий. Глупости невероятного масштаба сыпятся точно из рога изобилия. И пусть они еще только учатся, завтрак на столе, деньги на полочке, а на новый год - хочется айпод, они запросто научат вас как надо жить. Как и на чем вертеть государство, кто прав, что и как делать. Это же так просто в теплой уютной комнате, за железной надежной дверью. Конечно, их видно на сквозь, и кроме усмешки писанина таких умников и умниц ничего не вызывает, но... Вот эта безнаказанность, разве не порождает еще большую глупость? Ведь, нет смысла копаться в поисках истины, бери и излагай любой бред под штампом ИМХО. В случае чего можно обозвать оппонента троллем или забанить, удалить блог, пойти погулять с собакой.

---

Социальным с матерком стрит панком ознаменовал я начало рабочего дня. Я в анархическом настроении.

---

Допекли видать. совсем край

Крайний раз был на выборах в начале 90-х. Вчера победив слабенькие симптомы похмелья, зашнуровал ботинки, схватил рюкзачок и побрел искать нужный мне Избирательный участок. Гражданский долг свой выполнил почти с первого раза попав узкую щель избирательной корзины. Ведь могу еще.

---

04.12.2011 в 15:03

Пишет  Ozariya:

!Муж (14:43:54 4/12/2011)

---

я парень из маленького города, с меня спрос маленький...

---

а я тоже хочу прокомментировать

Будь мужиком, блеать!

взято у TrashTank

100 мужских правил по версии teh_nomad, комментарии Англетеровские

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. --- правило номер один могло бы быть чуточку по-мужественнее

 

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку, или ломись в очередь для бизнес-класса. --- если опаздываешь - ищи или ломись!

 

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. --- особенно если твой друг или знакомый там работает

 

4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.--- а нос сломать можно вместо приветствия

 

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. --- Я чаще всего отвечаю "не помню" в силу определенных обстоятельств

 

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить. --- папа может все

 

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). --- прочитав это правило, задумался

 

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов. --- машину не дам, шуроповерт могу подарить

 

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. ---- вот блин, зря старался

 

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе. --- я как-нибудь так, завсегда с народом

 

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. ---- а потом тащись за этой фурой проклиная все на свете, кстати дважды попадал в крайне неприятные ситуации из-за дебильных "шуток" водителей фур, которые "не хотят мне зла". отношусь к ним с осторожностью.

 

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. --- руками блох ловите, Шариков

 

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. --- нарываюсь обычно я

 

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. ---- лучше бы позволили их отшлепать

 

15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель. --- не по-мужски, но должны быть исключения из правил

 

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот. ---- все так сложно, еще раз и медленно, кому с кем нельзя и куда?

 

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками. --- не пытайся грести, если на веслах не ты

 

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку. ---- аю дураку дорогу

 

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! ---- где взять окровавленный обрубок руки? на сколько он должен быть окровавлен? а хорошо прожаренным обрубком нельзя? и сразу бей! а поцеловать?

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. --- Кстати, наливай!

 

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших. --- избавьте меня от этих подробностей

 

22. Девушка друга – не девушка! ---- скользкая ситуация, намекаете, что они по вечерам не в шахматы играют? или ... если второе, у меня таких друзей нет

 

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. ---- как все сложно

 

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую. ---- девушки, посмотрите, в ваших правилах есть такой пункт?

 

25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам. ---- выборы вообще не круто

 

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить. ---- признаюсь, крайне редко перезваниваю

 

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли. ---- фигушки

 

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями. ---- бред какой то

 

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным. ----- да я герой Колл оф Дьюти и Сталкера

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть. ---- нет у меня ни сигар ни зажигалок, без надобности

 

31. В такси всегда садись на заднее сиденье. ---- я назад не вписываюсь по росту

 

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. ----- мне бы ваши проблемы

 

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. ----- так не дает никто

 

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. ----- я имею право хранить молчание

 

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. ----- все запомнили?

 

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. ----- скрипи зубами и проклинай этого обжору мысленно

 

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. ---- в туалете надо как то аккуратнее, разные бывают мужчины, могут пожать и не только руку

 

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок. ---- оригате

 

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары. ---- я тебе сказал

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. ---- хороший совет

 

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. ----- но иногда так хочется

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. ---- а если я одел костюм без ремня и ботинок? нельзя что ли?

 

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака. ----- блин, надо записать

 

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. ----- я и купажированный не разбавляю

 

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».----- какие тут шутки, все по чесноку

 

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. ----- прокалить ее не надо?

 

47. Не носи подделки. ---- я даже вздрогнул. да как вы могли подумать

 

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.----- да я стоя обычно и руками

 

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. ----- если в первые пятнадцать минут я понял что я за покерным толом, значит я сказочно нажрался

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. ---- а я люблю из бутылки

 

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. ----- это очень сложно, мне не понять

 

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой. ----- вы меня и пить учить будете?

 

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. ----- а то что? больше не угостят?

 

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей. ----- я пересчитываю

 

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки. ----- надо будет поспрашивать

 

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.---- может ей еще фигуру морскую изобразить? мартенсом в нос сегодня в меню

 

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса. ----- думаете умрет от смеха?

 

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. ----- да здравствуют миниюбки

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. ----- вот это называется выпендрился

 

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. ---- да не поможет

 

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. ---- смешные вы какие, курильщики

 

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. ----- существует, дождь, например

 

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. ------ кто опоздал, тот наливает - пять минут 50 грамм. старый алкоголический закон

 

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: ----- ага, вот в горящую избу, это пожалуйста
а) лифт,
б) заднее сиденье автомобиля,
в) незнакомое место.

 

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. ----- а то подерутся?

 

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. ----- вот уж терпеть не могу

 

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. ------ правило елочки, очень хорошая штука

 

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. ---- как то я себя не вижу в этом

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. ------ а ха ха ха ха. теперь обязательно спрошу

 

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.----- это вы о чем?

 

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. ----- напомните мне потом

 

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. ----- мне мой телефон самому нравится

 

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. ----- по России я такой проблемы не наблюдал. а вот в Белоруссии это тема

 

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. ----- Я ж на большегрузах два года отъездил, так что плавали- знаем

 

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. ----- Кто кого снимал?

 

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. ----- да мне параллельно, если честно, могу и в карман положить

 

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. ----- как то грустно мне стало, шесть лет в браке

 

79. Пристегивайся. ----- обязательно

80. Изменять жене с ее подругой – западло. ----- А если я на ней потом женюсь, как честный человек?

81. Делить на ноль – нельзя! ----- В угол поставите?

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. ----- Вам помочь? или не мешать?

 

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! ------ я в кино не хожу

 

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан. ----- по стенке? это значит плохо дело, пиво уже не к чему.

 

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. ----- не надо про обрезания, мне не нравится

 

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. ----- хорошая традиция. я обычно пассажира прошу, самому не всегда удобно тянуться к кнопке

 

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. ----- я на ладони себе напишу, чтоб не забыть

 

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. ------ у меня нет слов

 

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. ------ фигня какая то

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени. ------ я в рабочее время по очередям не шляюсь
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник. ----- да чтоб мне без интернета неделю просидеть

 

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п. ------ я чувствую себя задолбанным

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо). ------ ничего если я в шортах пиво пью?

 

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь. ----- я как то даже духом воспрянул

 

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. ----- нет у меня карт, я дремучий

 

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. ------ скользкая тема, мне не нравится

 

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. ----- тьфу тьфу тьфу

 

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид. ----- не проще ли познакомиться с машиной?

 

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. ------ не ну если только чиста поржать

 

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой. ----- Аминь

---

Приятно узнать, что в Киеве новогодить будет компания маргинально настроенных друзей. Как то тепло на душе стало. Меня эта новость на майдане согревать будет.

---

Нужен закон, позволяющий кидаться в пешеходов, переходящих дорогу в неположенном месте, комками грязи, помидорами, тухлыми, простите меня, яйцами. Если им наплевать на жизнь свою, может хоть шмотки пожалеют.

---

интересная мысль, но вот проверять не хотелось бы

Золотое правило скоростной езды: если, двигаясь на скорости, вы можете прочитать номер впереди идущей машины, уберите ногу с газа, вы приблизились слишком близко и вряд ли успеете затормозить в экстренной ситуации.

---

несет меня, ой несет

накосячило вчера дите и пошло в полный отказ. мамка разозлилась и давай повышать тон. и вот на пике их разборок я неожиданно понимаю, что вот этот самый голос ее в данном случае идеально лег бы на музыку группы AC/DC/ Не откладывая в долгий ящик, поставил что то популярное из репертуара австралийцев. Получился шикарный дуэт. Мимо ходом подумал, я в гневе скорее всего подхожу для музыки группы pantera в самую кульминационный период их творчества.

---

До чего дошел прогресс

Сегодня в Одноклассниках запросилась ко мне в други тетка. реальная такая. клуша. сама как Шрэк, вокруг трое детей, все в маму. я гыгыкнул и узнал в ней все-таки одноклассницу. совсем плохо дело. если такие фроси пробрались в наш уютный интернетик. я же точно помню, что головного мозга у нее не было.только челюсти. мы конечно подружимся в социальной сети, статус обязывает, но пора обносить некоторые места колючей проволокой, чтоб значит и овцы были целы и волки.

возможно , я предвзят, и такие тети могут с помощью соответствующих служб зарегистрироваться в социальной сети. но боже мой. подружись ты с галей, феклой или мариной. на фига ж тебе придурок такой как я в друзьях? напомнить что ли как в портфеле однажды домой дохлую мышь унесла?

---

---

сыр бор

что греха таить, я к религии пока еще отношусь с иронией и сарказмом, даже могу постебаться, но исключительно на территории своего личного пространства. стараюсь не вступать в споры, а уж тем более увольте, убеждать кого бы то ни было. такой вот несерьезный человек. дурачок.

 

теперь ближе к теме.

 

я в твиттере читал, что пояс привезли, очередь стоит, так, мимоходом, ну привезли, ну стоят. но вот дайри мне благополучно забить на эту тему не дали. вовлекли в конфликт. заставили определиться с позицией. вроде как я должен за атеистов быть. но столкнулся с такой детской непосредственностью, что ату его, ату. я не я и лошадь не моя. как то я даже стесняться начал своего туманного прошлого. но тут пришли православные, причем какие то особенные, видимо "альтернативные" кстати, термин почерпнул из дискуссии именно на эту тему. Е мое. и у них не все гладко в жизни. Открывай крышу, бери ложку и хлебай кашу прям из котелка неразумного.

 

стоят люди сутками за айподами айфонами.

 

падают в обмороки на 30 градусной жаре в толпе НАШЕСТВИЯ

 

наверняка еще какие то глупости делают

 

может пусть? а?

 

 

---

Дельфин.

Вышла вторая часть альбома "Существо".

 

Меланхолия в ночи под стук колес железнодорожного вагона не за горами. Мне бы только день продержаться.

---

испытываю невероятный позыв к общению, даже жутко, ведь потом неминуема расплата

---

Вам посвящается!

Я дорожу знакомством с этими людьми. Хотя кому то может показаться, что в таком случае, я мог бы больше уделять им времени. Нет, не мог. Иначе, это был бы не я, а кто то другой. Но они хорошие, и надеюсь, не обращают внимания на эти досадные мелочи. Немного по детски как то звучит, Хорошие люди. Как из сказки. День сегодняшний диктует нам другие правила. Да? Каждый сам за себя, как там дальше? Вы по дайри пройдитесь, вас научат. Мне не нужно объяснять, что это чушь. И дорогие мои ребята из содружества "Клинки Пустошей" тому подтверждение. Завтра в поезд. Всегда Ваш, неизвестногдебродяга, Бирмногокир.

 

---

в случае опасности, следуйте инструкции

---

существует такое мнение на дайри

если вы видите, что ребенок один и плачет, упал, например, не обращайте внимания, перешагните, забота о ребенке - дело исключительно родителей.

---

стариковское брюзжание

предпочитаю обходится нынче без личного автотранспорта. первый снег, заморозки по утрам, несознательные водители, во время не переобувающие своих стальных коней, все это меня останавливает от попытки залезть с утра за руль. решил недельку поездить на конторской "газельке", так сказать с народом. И вот чувствую, что больше не могу. По домам нас развозят где то в районе шести вечера. Минут тридцать приходится мне терпеть форменное издевательство со стороны коллег. с завидным постоянством врубается канал "Муз ТВ", если я не ошибаюсь, и отсматривается некий набор шоу с недвусмысленным подтекстом. То есть там либо девушки выбирают парня, либо парни разглядывая девиц, ставят им оценки. Бля. мой мозг плавится. "язанимаюсьсекосмнапервомсвидании", "япоцеловалаеговзасос", "утебяклассныеноги" бесконечный поток наитупейшего словоблудия. Но ведь смотрят же. Что там может нравится? Безмозговое пространство. Начинаю верить во все эти истории, про то что массоны пытаются низвергнуть Россию в ад. тупо заставив всю молодежь перетрахаться на первом свидании.